Cartas como estas se rompen. Escribo esto borracho y solo encerrado en mi pieza y ya sin ganas desde esta línea. Cuando me emborravho me encierro en mi mismo en vez de deshinibirme. Mientras te escribo escucho voces extrañas en mi casa de familiares borrachos y cachivaches como yo. Quizas exagero. Ya no se ni para que te escribo. Son tiempos de mierda y muchas veces dijiste que la literatura y estar plagado de citas no sirve para nada. De seguro es eso. En esta epoca hay que servir. De nada me valió ser el unico en la familia en haber leido y creido que ese era el camino. Tener trabajo te eleva ante tus familiares. Te miran distinto. Te dan voz. Te ubican. Te reconocen. Pero mientras. Todo hubiese sido distinto si me hubiesen aceptado en las entrevistas y si me hubiesen aceptado mis enamoradas. Yo queria ser una persona normal viejo. A veces pienso que no fui lo que la vida queria que fuera. Yo habia estudiado en la primaria en un colegio bilingüe. Y mirame ahora, ni siquiera leo en ingles. Ni siquiera se nada de ingles. No es una recriminacion ni un ajuste de cuentas porque no he hecho un carajo hermano y asi como me molesto yo mismo me molestan los demas. Tengo que hacer un trabajo de humanizacion. Y la literatura te vuelve solitario. Te subsume en otros mundos que quien carajos conoce. Nadie valora la lectura. Ya nadie lee y a nadie le interesa hacerlo me diras que si pero yo te digo que son los menos. De 100 personas con suerte diez leen. Y eso ya seria mucho. Y digo numeros que creo demasiado altos.
Yo creo que la literatura te saca de tu propia casa. Y eso da miedo porque vos estas en tu casa, pero no estas. No te digo meterte en un libro y entrar en la historia sino salir y todavia permanecer ahi. No poder volver a ser como una persona comun que se rie en una mesa y se presta a que la otra persona enpedo le diga de su vida que es igual de insulsa. No me creo superior ni mierda porque creo que soy uba mierda. Me castigo viejo porque estuve 8 años en una carrera de mierda que no se para que carajos me meti. Quizas sean estos tiempos. Pero tambien noto que ya venian las cosas asi. Viste cuando queres hacer algo y no te da la cara para hacerlo.
No se, estar con familiares a los que anhelabas ver y de repente estas un rato, y el limite se sobrepasa y al mediodia comen y se empedan y lo que parecia una fiesta se vuelve interminable, infinita.
Ya se que siempre aburro con estas cartas porque vos sos de otra epoca. Vos sos de la epoca en la que para existir hay que figurar y ser visto. Yo no. Yo quiero ocultarme. Lo que para tu epoca significa estar muerto en vida. Considero que los tiempos no ayudan y pensar en epocas es una tremenda estupidez. Pero yo tampoco cambio. Lo unico que te digo es que la familia es una reverenda mierda. Se pudre. Y si una diagrama su vida pensando en familia se caga. Todo es ambiguo
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